大晦日の時点で、若干悪い流れは来ていたのですが。
悪い時に悪いものって重なるもので・・・

まぁ、自分ではどうしようもないこともあるっていうのは、頭ではわかるんですけどね。

昨年、Twitterへの自動リンク機能を搭載したのですが、
今、搭載したことを若干後悔しています。
かといって、外した所で変わるわけでもないので、そのままにしますが。

やっぱりネット上では思い切ったこと書けないもんですね。
今年は、専用のノートでも作って、そっちに思いっきり書きたいこと言いたいことをなぐり書きしようと思います。
あえて、どんなスタイルでも書けるように、方眼タイプのノート使おうかな。
無地は逆に書きにくそうなので、出来る限り細かめの方眼で。

頭がうまく動いてくれないので、ここで止めておきます。
逆に動かそうとすると眠れなくなる可能性もあるので。

最後に一言だけ。
僕にとっては、
いろんな意味で、
残念です。

今年は、春に介護員として新たにスタートを切ります。
まだ配属される施設は決まっていませんが、未経験の人たちも私以外に数人採用されており、同じスタートラインに立てる環境というのは非常にありがたいと思います。
マニュアルに無いことがいつでも在り得る環境のため、臨機応変に対応できればと思います。

また、4月14日（土）には、劇団楽天夢座の公演を行います。
当初は昨年6月に公演予定でしたが、東日本大震災の発生により、稽古の中断を余儀なくされ、公演計画を白紙に戻した経緯があります。
昨年の稽古開始時点では、私は山形にいなかったため参加の予定はありませんでした。
その後、山形に戻り台本も再選考となったため参加することになりました。
上演許可も無事に下りたとのことで、ここで公演日を公表させて頂きます。

体調はここ数ヶ月は落ち着いていますが、いつ下り坂になるかもわからず予断を許しませんが、今年も無理をしない程度に様々な方向で活動していきたいと思います。

明るくなってきた頃に寝て、起きてみたら既に真っ暗。
どんだけ寝てるんだって話ですよね。
でも、眠れるって幸せなことなんですよ。
本当にひどい時は眠りたくても眠れません。
だから、人によっては「ハルシオン」とかもらうわけですよ。
おいらは睡眠剤は飲んだことありません。
「ソラナックス」の副作用だけで眠れます。

でも、今は薬が見つからないので困ることも多々あります。
難しいのは、薬を飲んでも効き始めるまでに30分くらいかかってしまうこと。
「これ以上悪化しないように」という方向で、自分の場合は飲んでます。
来てからじゃ遅いっちゃぁ遅いけど、頻繁に飲むよりはいいかと。

うつなんかは、天気に左右される時もあるみたいですが。
自分にもそういう傾向はあるように思える。
ゲームセンターに行って、一人で集中して麻雀やってても来るときはある。
その日その日、その時その時で状況が全然違うので、厄介なものです。

明日は相方さんと休みが一緒なので、出かけます。
なんかリクエストがあるみたいなので。
いつも心配してくれたり、助けてくれたり、本当にひどい時は「今から行く！」って言って、家に来ては翌日までそばに居てくれたりします。
だから、要望があるときはできるだけ叶えてあげられるようにしてます。
っていっても、向こうも意外と要望がなかったりするみたいで・・・
でも、だからこそ叶えてあげるように。

いつも、ありがとう。
これからも、よろしく。

ブログとTwitterの連携を図るために使用したのが、「WP to Twitter」というWordPressプラグインです。

プラグイン自体は一部日本語化されています。
ネットを探すと日本語化ファイルもあるようですが、インストールするのが面倒なのでそのまま使います。
プラグインとTwitterを連携させるために必要な「コード」を作成しなければなりませんが、（英語表記ですが）プラグインの設定画面に、コード作成とどのコードをどこに貼りつけるかの手順が書いてありますので、問題なく設定できるかと思います。

WordPressユーザーには今や必需品かも知れません。
ちなみに、こういうことをやろうと思ったきっかけは、某氏のブログです。
一部のブログサービスでは、Twitterとの連携が標準装備になっており、投稿されるたびにTwitterにも自動的に書き込まれるようになっているわけです。
うちの場合はサーバーインストール型だし、確かWordPressのプラグインにそういうのがあったはず・・・と思いだし、導入することにしました。

まぁ、こういうことをやってもTwitterのフォロワーが増えなければ意味はないのでしょうが、やってて損はないと思うので。

周りがいかに支えるかがとても大切。
薬なんかは種類も豊富なので、合う合わないはあるし、確かに飲み過ぎが良くないものもある。
薬を飲まずに良くなるのならそれに越したことはないけど。

支えというか、周りの理解が大切。

うちは…
彼女がすごくありがたいくらい心配してくれる。
仲のいい友達も案じてくれる。

でも、家族はどうだろう。
ちょっと疑問符が出てくる。
たまに「それでも親か？」って発言がでる。
まぁ、原因を作ってるのは自分なんだろうけど。
ただ、それでは信用が持てないし、家にいたいとも思わなくなる。
本当に心配してるのか。恩を売ってるだけじゃないのか。そう思えて仕方ない。
悪化する原因はこれなんじゃないかと思うことは多々ある。

今日は自分の仕事を終わらせてから帰ろうと思います。
意地でも終わらせたいし、正直顔も見たくないので。

ここには多分書いたことがないと思うのですが、自分は3年ほど前にパニック発作を起こしました。
初めて起こったのは当時働いていた会社で、夜勤の休憩中でした。
突如激しい動悸とあぶら汗。息苦しく、正常に呼吸もできないほどでした。
「俺、倒れるのかな・・・。俺、死ぬんだろうか・・・。」頭をよぎりました。
10分ほどで動悸は収まり、呼吸も正常化。
その日は、なんとか仕事を終えることができたものの、数日後には急に目の前が真っ暗になり、しゃがみ込んでしまうこともあった。

健康診断では特に引っかかるような項目もなく、なぜ突如このようなことが起こったのか。
疑問に思っていた時、知り合いに似たような症状を訴えたことがある人物がいることを思い出し、ネットで症状を探してみた。

「パニック障害」

 思った通り、自分にも当てはまる症状がいくつかあった。しかし、唯一大きな違いがあった。
パニック発作を短期間で複数回起こしている場合のみ、「パニック障害」 と診断される。

自分の場合、パニック発作は１～２年に１回のペースだった。
まぁ、だからといって放置しておくわけにも行かず、先ずは総合病院で健康診断を受け、異常がないことを確認。
その後、精神科・心療内科のある病院へいき診察を受けた。

案の定、「あなたの病気は〇〇です。」なんて確定診断はされず、現在のところ「ソラナックス」という薬１種類を頓服として飲んでいる。

この「ソラナックス」という薬、パニック障害のみならず不安障害、うつ病の場合にも処方される薬で、カテゴリー分けするなら「抗不安薬」。
一般的に処方されているのは「0.4mg錠」で、一日の最大摂取許容量は「2.4mg」とされているらしい。
自分の場合は、症状が比較的軽かったため頓服薬として出されているが、症状によっては一日３回飲まなければならない人もいる。

自分の症状が出やすいと感じるのは、季節の変わり目。
日によっても痛みが出る箇所が違ったり、吐き気を感じたり一貫性がなく突如現れるので、更に不安感を煽ったりする。
ここ最近に関しては、特に吐き気を感じることがほぼ皆無だったため、本当に死にかけているのかと思ったほどだ。
しかもこんな状況であるにもかかわらず、２０錠ほど残っているはずの薬の在処を忘れてしまった。
実はこの一週間特に症状が重く、厄介な状況である。とは言いつつ、パニック発作が起きているわけではなく、どちらかと言えば「うつ病」なのではないかと思うような症状の方が多い。

「パニック障害」と「うつ病」に共通しているのは、「セロトニン」という脳内情報伝達物質が少なくなっていることに起因するということ。
つまり、確定診断をされていない自分にとってみればどちらの可能性もあるし、もしかしたら併発しているってこともあり得る。
個人的にははっきりしてもらったほうが非常に楽なのだが、ほとんどの医師は確定診断をしないだろうし、この際どっちでもいいやって感じにはなっている。（笑

そこで、自分の症状を改めて見直す目的もあって、毎日にはなかなかならないだろうが、短文でもいいのでその日の症状や考えてたことなど、ざっと書いていこうと思う。
むしろ短文のほうが、あまり文章を考える必要もないだろうし、これが原因で悪化したら元も子もないので。

長々と書いてしまったが、たまたまネットを見てこのブログを見つけてしまった皆さん、「世の中にはこんな人もいるんだよ 」程度で暖かく見守っていただければ幸いです。

仕事の選択肢が増えるという点では、取って損することはありません。
で、今取得を目指している物。

・危険物取扱者試験　乙４種
・ホームヘルパー２級

とりあえず、この二つ。
危険物乙４は、合格者の割合が３割台ですので、しっかり勉強しないとなかなか取れないし。特にこちらの方を重視します。
ホームヘルパーも、申し込みはしてあるので、しっかり勉強します。

自分の我慢が足りなかった・・・といえばそれまでですが。
なんというか、段々覇気が無くなってしまったんです。
最初の頃の意欲というか。
自分が一番下なんで、雑用みたいなことまで全部自分に回ってくる。
致し方ないことですが、徐々に消化しきれなくなっていき、やるべき事をやっても評価されていないように思えてきてしまって。

地震による影響も少なからず。
仕事と地震で体への負担が重なってしまい、体が痛み出すことも増えました。
ミスも増え始めました。
いつの間にか、「自分は邪魔な存在」と思うようになっていきました。

売上は上げられない。抜けが多すぎる。使えない。

もちろん、最初から何でもうまく行くはずはないことは分かっています。
だからこそ、自分のペースを守りたかった。
少しずつでも、一歩一歩進みたかった。

でも、
仕事が遅い→いろいろ言われるので早くしようとする→ミスが増える
の悪循環に陥りました。
正直仕事が楽しいなんて思えません。
皆、楽しくなくても生活のために我慢して仕事している。
自分もそう。
いい加減に仕事をしてきたつもりはない。
でも、何時まで経ってもそう見られているのなら、
いい感じには思えないわけで。

自分が伸びるとは思えません。
縮む一方。
無理に伸ばそうとも思いたくない。
自分は自分らしくありたい。
自分のできることを出来る範囲で。
伸ばせる範囲を無理なく伸ばせるように。
理想論ではあるけれども、そうありたいものです。

幸せを感じることが少なくなってしまっているので、
まずは、自分にとっての小さな幸せを探そうと思います。
積み重ねて、皆が幸せになってくれれば、それも自分の幸せです。

道頓堀ですよね。
で、道頓堀といえばグリコの看板ですよ。

で、さらにこんなものもあるんですね。

天高く伸びてるものは、観覧車です。
しかもこの観覧車、運営してるのはドン・キホーテ。
つまり、店に観覧車があるわけです。
まぁ、乗りませんでしたけど。ｗｗｗ